આ તે છે જે વિકાસશીલ તીવ્ર સ્કિઝોફ્રેનિઆને લાગે છે

એફવાયઆઇ.

આ વાર્તા 5 વર્ષથી વધુ જૂની છે.

આરોગ્ય ગત શિયાળાની એક રાત્રે, ટેલિવિઝન જોતી વખતે, મારા પગ પલંગની ચાદરો સામે ધ્રુજવા લાગ્યાં, જેમ કે મારા માથામાં કાકોફની શરૂ થઈ, જેમ લોકોના ટોળા મારા ઓશીકુંની બાજુમાં ગપસપ કરતા હોય. ત્યાં ચીસો પાડતી કે કંઈપણ નહોતું, ફક્ત એક અસ્પષ્ટ અવાજ કરતો અવાજ હતો.
  • મગજ, મગજનો આચ્છાદન દર્શાવે છે. વેલકમ છબીઓ દ્વારા ફોટો

    આ શિયાળામાં એક વર્ષ પહેલાં, હું મારી જાતને ઓળખવા લાગ્યો નહીં.

    Leepંઘ એ બદલવાની પહેલી વસ્તુ હતી. પ્રગતિશીલ રીતે, લગભગ બે અઠવાડિયા દરમિયાન, મેં વિદાય માટે સંઘર્ષ કરવાનું શરૂ કર્યું. હેશનો સારો પુરવઠો ધરાવતા 24-વર્ષીય માણસ તરીકે, આ પહેલાં ક્યારેય મુશ્કેલી ન હતી. તે ખૂબ વિચિત્ર હતું. સંભવતming વાદળી રંગની બહાર, હું રાત્રે પથારીમાં આવીશ અને મારું મગજ બંધ કરી શકશે નહીં. વિચારો આઇવિની મોટી દિવાલની જેમ એકબીજાને ગંઠાવતા, અન્ય વિચારો પર ટેન્ડ્રિલ અને લૂપ ઉગાડશે. કેટલીક રાત, હું મારા માથા ઉપરના pullાંકણા ખેંચીશ, મારા ચહેરાને મારા હાથમાં સખત પકડી લઉં છું, 'શટ. આ. વાહિયાત. ઉપર



    કેવી રીતે તમારી ડિક યોગ્ય રીતે માપવા માટે

    આખરે હું સૂઈ શકવા સક્ષમ થઈશ, પણ હું જાણે વિચિત્ર લાગણી અનુભવું છું, જેમ કે હું કોઈને કંઇક કરવાનું અથવા કહેવાનું ભૂલી ગયો છું. ભૂખ તેટલી આક્રમક નહોતી જેટલી તે આ સમય દરમિયાન સામાન્ય રીતે હતી. સામાન્ય રીતે હું ફ્ર eyesસ્ડ ફ્લેક્સનો bowlગલો બાઉલ રેડવાની નીચે મારી આંખો ખોલીને બીજા તરફ બોલ્ટ કરું છું. તેના બદલે, હું મારા આંતરડામાં બીમાર, વિસર્પી લાગણી સાથે દરરોજ સવારે જાગું છું. તેમ છતાં, મેં હમણાં જ થોડુંક થોડુંક હેશ મૂકી દીધું, એમ વિચારીને મેં સામાન્ય તરીકે ચાલુ રાખ્યું. તે કદાચ તે જ હતું. હું ગભરાયો નથી.



    મેં સ્થાનિક વાઇન શોપ પર મારું કામ ચાલુ રાખ્યું અને રાત દરમિયાન જે બનતું હતું તે મારા મગજના આગળ ધકેલવાનો પ્રયાસ કર્યો. હું થોડા દિવસોમાંથી પસાર થઈ ગયો, જો સહેજ ક્ષુદ્ર આંખોવાળું-પરંતુ હવે પાછું જોવું તો હું જોઈ શકું છું કે મેં સરળ વાતચીત સાથે સંઘર્ષ કરવાનું શરૂ કર્યું હતું.

    જો મારા સાહેબે મને ડિલિવરી તપાસવાનું કહ્યું, તો તે જે બોલી રહ્યો હતો તેની પ્રક્રિયા કરવામાં મને થોડીક સેકંડ લે, જેમ કે એક જ સમયે બે કે ત્રણ લોકોએ કહ્યું હતું અને હું સ્પષ્ટ સૂચના આપી શકું નહીં. સવારની ડિલિવરી સ્લિપ તરફ જોવું અને મારા માથામાં તેનો અહેસાસ કરવાનો પ્રયાસ કરવો એ ધુમ્મસ-શક્યમાં ઝાડ બનાવવાનો પ્રયાસ કરવા જેવું હતું, પરંતુ સખત.



    બધું જ ઝાકળ લાગ્યું. મેં વિચારવાનું શરૂ કર્યું કે બધી જ સમયે સામગ્રી પડી જવાની છે - હું & એપોઝ; બોટલોના શેલ્ફ પર નજર નાખીશ અને એક-બે જોશો કે તે ઉપરથી લપસી જશે, પછી ફરી જુઓ અને તેઓ ઠીક નહીં. હું પણ વિચારતો રહ્યો હતો કે વેરહાઉસમાં કોઈ ફોન ન હોવા છતાં પણ, હું જુદા જુદા પીચો પર, ફોન રિંગિંગ સાંભળી શકું છું. ફરીથી, હું હજી પણ ગભરાઈ રહ્યો ન હતો-મેં હમણાં જ બધાને પૂછ્યું કે જેમણે પૂછ્યું કે હું ઠીક છું કે હું સારી રીતે સૂઈ રહ્યો નથી અને વિચાર્યું કે તે બધુ જ ઓછું છે. Depriંઘનો અભાવ લોકો માટે વિચિત્ર વસ્તુઓ કરે છે. કામ પરના મિત્રએ મને sleepingંઘની થોડી ગોળીઓ અજમાવવા માટે આપી હતી, અને હું થોડોક મદદ કરશે તેમ લાગતું હતું, તેમ છતાં હું જાગું છું અને એવું લાગે છે કે માથું oolનથી ભરેલું છે. મેં સપ્તાહના અંતે બાર જવા અથવા સોકર રમવા વિશે કાળજી કરવાનું બંધ કર્યું. મારે બસ sleepંઘ હતી. વાતચીત ખૂબ કામ કરતી હતી.

    હું & apos; d કહું છું કે ખરેખર મને લાગે છે કે મારી સાથે કંઈક ગંભીર છે કે કેમ તે શરૂઆતમાં sleepંઘમાંથી બે મહિનાનો સમય લાગ્યો હતો. વિચાર ocક્ટોપસ, જેમ જેમ મેં તેમને બોલાવવાનું શરૂ કર્યું, રાત્રે વીઅર અને વીડર મળી ગયા. મારી પાસે ટીવી ચાલુ છે અને તે સ્ક્રીનમાંથી અવાજ શું આવી રહ્યો છે અને મારો પોતાનો અવાજ શું છે તે ઓળખવામાં અસમર્થ થવાનું શરૂ કરે છે. તે ભયાનક હતી. એક રાત, જોતી વખતે વતન (બધા શોમાં), મારી પાસે તે સમયે જે વિચાર્યું તે હતું તે દુ panખાવો હતો. હું જાણું છું કે ગભરાટ ભર્યા હુમલો શું છે, કારણ કે હું જે છોકરીઓની સાથે બહાર જતો હતો તેમાંથી એક તેની પાસે હતી-તેણીએ એકવાર મૂવી થિયેટરમાં સૂવું પડ્યું હતું અને પોતાને પાછો ખેંચતા અટકાવવા માટે એકદમ breatંડો શ્વાસ લેવો પડ્યો હતો. તે જોવાનું ભયાનક હતું. તે રાત્રે પથારીમાં, જોકે, હું કંપવા લાગ્યો જાણે તે ઠંડુ થતું હતું, ફક્ત મારી ત્વચા ઉકળી રહી હતી. મારા પગ પલંગની ચાદર સામે ધ્રુજતા હતા અને મારા માથામાં આ કકોફની હતી, જેમ કે લોકો એક ટોળું મારા ઓશીકુંની બાજુમાં ગપસપ કરે છે. કંઇ નાટકીય, માત્ર એક સ્થિર, મૂંઝવણભર્યું અવાજ. ટીવીની ચમકતી લાઈટથી હું મારું મન ખોવા લાગ્યો.

    હું આખી રાત સૂઈ નથી. હું લકવાગ્રસ્ત લાગ્યો. મારા બેડરૂમનો દરવાજો મારી દુનિયાના ખૂબ જ અંતમાં બની ગયો હતો, જેમ કે કાગળના અંતિમ દ્રશ્યમાં જિમ કેરે પંક્તિઓને કાગળ પર સેટ કરે છે. ટ્રુમmanન શો . અવાજ આવ્યો અને મોજામાં ગયો, પરંતુ એવું લાગ્યું કે કોઈકે, અથવા કંઈક, મારા શરીર અને મનને બદલી નાખ્યું છે. તે મને ન હતો જે બાથરૂમમાં પેસ કરવા માટે ખૂબ જ ડરતો હતો, તેથી મેં તેને ફ્લોર પર છૂટાછવાયા, ખાલી કાચમાં કરવાનું નક્કી કર્યું. તે મને ન હતું જેમણે મારી બધી પલંગની ચાદરો ફેંકી દીધી હતી, ફક્ત એકદમ ગાદલું વિરુદ્ધ સંપૂર્ણ નગ્ન લાગ્યું. તે મને ન હતું જેણે મારી જાતને નિરાશામાંથી બહાર કા tryવા પ્રયાસ કરવા માટે મારી હીલમાં બcક્સકટરની મદદ દબાવવી. તે રૂમમાં, જ્યારે સૂર્ય upગ્યો અને મારો અલાર્મ કામ માટે ગયો, મેં વિચાર્યું, મને મારી મમ્મી જોઈએ છે.



    સદભાગ્યે, તેણી ફક્ત એક સીડી હતી. મેં હજી સુધી ઘરની બહાર જવા માટે મારી જાતને એક સાથે હાંસલ કરી ન હતી, ખરેખર નહીં. મેં તેને મારા ફોનથી ક fromલ કર્યો કારણ કે મને લાગે છે કે જો હું મારા બેડરૂમ છોડી દઉં તો મારા અંદરના ભાગ નીકળી જશે. હું ખરેખર માનું છું કે મારા બેડરૂમના ડોરફ્રેમના થ્રેશોલ્ડને હ hallલવેમાં ઓળંગી જવાથી મારી ખોપરી એકદમ અલગ થઈ જશે અને મારા આંતરડા ડુક્કરની ડોલની જેમ મારાથી બહાર આવે છે. તેણીએ ફોનનો જવાબ આપ્યો અને કહ્યું, 'ઓહ દેવતા માટે, ડેનિયલ, * આસપાસ ગડબડ કરવાનું બંધ કરો,' અથવા આવું કંઈક. મેં રડવાનું શરૂ કર્યું, દેખીતી રીતે મોટામાં, એક નાના છોકરાની જેમ ચરબીયુક્ત રડવું, અને તેણીએ તેનો ફોન છત પરથી ફ્લોર પર ફેંકતા સાંભળ્યો.

    જ્યારે તેણીએ મારો દરવાજો ખોલ્યો, ત્યારે તે હાંફતો રહ્યો. હું તે કરવાનું યાદ કરતો નથી, પરંતુ દેખીતી રીતે મેં મારા ટીવી રિમોટ્સને ખેંચી લીધાં છે (મારી પાસે, તેમાંના ચાર હતા) અને મારો એકદમ ગાદલું થોડું સર્કિટ બોર્ડ, પેસ અને લોહીમાં myંકાયેલું હતું (મારી હીલમાંથી). હું ત્યાં મારા અન્ડરવેરમાં બેઠો, રડતો હતો, અને તેણીને કહેતો હતો કે મને 'કબજો લેવામાં આવ્યો છે.' તેણે એમ્બ્યુલન્સ બોલાવી.

    ફરીથી, હું ખરેખર આને યોગ્ય રીતે યાદ કરતો નથી, પરંતુ સ્પષ્ટરૂપે જ્યારે પેરામેડિક્સ આવ્યા ત્યારે મને લાગ્યું કે તે બંને મારા ફોટા લે છે. હું ખરેખર ગુસ્સે થયો અને તેમને પંચ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. મેં તેમાંથી એક પર ચીસો પાડીને કહ્યું કે મારો ફોટો લેવો એ કાયદાની વિરુદ્ધ છે અને મારા બધા અધિકાર છે, જ્યારે મારા પગમાં લોહીથી ભીના બોક્સર શોર્ટ્સ ભીંજાવવાની જોડીમાં બેઠો હતો.

    મને ડ્રાઇવથી હ theસ્પિટલમાં જવાનું બધું જ યાદ છે કે મારી મમ્મીએ પલંગની સામે મારો પગ પકડી રાખ્યો હતો, પરંતુ તે કહે છે કે હું ચીસો પાડતી હતી કે મેં હાઈવે પર ચલાવવાની ઇચ્છા નથી કરી કારણ કે ત્યાં લોકો સ્પીડ કેમેરાની અંદર ભીડથી ભરાયેલા હતા. એ રાત્રે હોસ્પિટલની મારી યાદો એ સોય, નરમ અવાજો અને હાથની મર્યાદાઓનો રંગહીન સામાચારો છે.

    સફેદ ઉદારવાદીઓ બહાર નીકળો

    વર્કિંગ મેમરી કાર્ય દરમિયાન સ્કિઝોફ્રેનિઆના દર્દીઓ કરતા મગજના વિસ્તારોને નિયંત્રણોમાં વધુ સક્રિય દર્શાવતી એક છબી. ફોટો દ્વારા

    ઉપરોક્ત તે બધું છે જેને મનોવૈજ્ episodeાનિક એપિસોડ કહેવામાં આવે છે, અને તે તીવ્ર સ્કિઝોફ્રેનિઆ-જે બીમારીનું નિદાન થયું હતું તેના નિશાની છે. સાયકોસિસ એ કોઈને વાસ્તવિકતા સાથેના સંપર્કમાં ખોવાઈ જવાથી વ્યાખ્યાયિત કરવામાં આવે છે. તે ઝડપથી થઈ શકે છે, અથવા - સામાન્ય રીતે જે લોકો સ્કિઝોફ્રેનિઆ વિકસિત કરે છે તે ધીમી બર્નર હોઈ શકે છે અને પછી અચાનક ત્વરિત. મને થયું તે જ. હું લગભગ દો a અઠવાડિયા સુધી હોસ્પિટલમાં દાખલ હતો અને તરત જ એન્ટિસાયકોટિક દવાના કોર્સ પર શરૂ કરાયો. મને આ સમયનો વધુ સમય યાદ નથી, ફક્ત તેથી જ કે મને ઘણું બીમાર લાગ્યું અને કોઈની સાથે વાત કરવી મુશ્કેલ થઈ. ઓહ, અને તે મારી બાજુના ઓરડામાંનો વ્યક્તિ સતત હેતુસર પોતાને શટ કરે છે. ગંધ એ મારા મગજમાં અનુભવાતા મૃત્યુ જેવી હતી.

    મને યાદ છે કે મને તે દિવસની અનુભૂતિ થવા લાગી જેવું હું વાસ્તવિકતામાં પાછું ક્લિક કરું છું, જ્યારે હું જે નવું રસાયણો લઈ રહ્યો છું તે મારા શરીરમાં પગ મૂકતો જોવા મળ્યો હતો અને મને ફક્ત મારા માથાને ધાબળમાં coverાંકીને sleepંઘવા નથી દેતો. મારો ભાઈ મને મારી મમ્મી સાથે મળવા આવ્યા (તેઓ દરરોજ આવતા હતા પરંતુ મોટે ભાગે માત્ર ડોકટરો અને નર્સો સાથે વાત કરતા હતા - હું વાતચીત કરવામાં અસમર્થ હતો), અને અમે ત્રણ એપિસોડ જોયા ખરાબ તોડવું મુલાકાતીના લાઉન્જમાં આઇપેડ પર સળંગ. મારી મમ્મીએ એક હાથથી તેના ઘૂંટણની સામે તેને પકડી રાખ્યો હતો, જ્યારે ક્યારેક બીજી બાજુ મારી ગળાની પાછળનો ભાગ સ્ટ્રોક કરતા હતા. શાઉલે જે કંઇક કહ્યું તેનાથી હું હાંસી ઉઠ્યો અને લાગ્યું કે હું કદાચ ક્યાંક મળી રહ્યો છું, જેમ કે હું જે એક સમયે ફ્લિર કરવાનું શરૂ કરી રહ્યો હતો તેના પર દોરેલા પડધા. મેં તે સાંજે આખું ભોજન પણ ખાવું, અને હવે હું ફરીથી છૂંદેલા બટાટા ફરીથી નહીં લઈશ.

    રિકવરીનો રસ્તો ખાડાથી ભરાયો હતો. એટલે કે, જ્યારે હું અઠવાડિયા અગાઉ જે બન્યું હતું તેના પર ચમક લાગતી હતી ત્યારે દુilખાવોના દુ attacksખાવો. પરંતુ મારી સ્થાનિક એન.એચ.એસ. હોસ્પિટલની માનસિક આરોગ્ય ટીમ આશ્ચર્યજનક હતી - કેટલીક નર્સોએ બચાવ કર્યો હતો જેમણે મારી સાથે બાળકની જેમ વર્તન કર્યું હતું. મને તે નફરત હતી. એકવાર મને ઘરે છૂટ આપવામાં આવી ત્યારે મને એક સામાજિક કાર્યકર આવે છે અને દર અઠવાડિયે મને દવાઓની તપાસ કરવા, દરરોજ શું કરતો હતો તે વિશે પૂછવા, અને મારા મમ્મી સાથે ચાલવા જવા અને મારા મિત્રો સાથે વાત કરવાનું શરૂ કરવા પ્રોત્સાહિત કરવા માટે મને મળવા આવે છે. મને ખૂબ જ શરમ આવે છે, અને વિચાર્યું કે તેઓ સમજી શકશે નહીં. અથવા, ખરાબ, ફક્ત મને નટજોબ તરીકે લખો. હું વધુ ખોટું નથી કરી શક્યો.

    મારો શ્રેષ્ઠ મિત્ર, સેમે કહ્યું કે તે મારા વિશે એટલો ચિંતિત હતો કે તે ખરેખર રાત્રે સૂતો ન હતો. મૂર્ખ અભિનંદન. એક પછી એક તેઓ બધાએ મને ફરીથી ટેક્સ્ટ કરવાનું શરૂ કર્યું-મને લાગે છે કે તેઓ ખોટી વાત કહેવાથી ગભરાઈ ગયા છે, મોટે ભાગે-અને કહ્યું હતું કે તેઓ ફરીથી સોકર રમવાનું શરૂ કરી શકશે નહીં, હું અને મારા ડિપિંગ પગ પર પાછા ન રહીશ સમય. તે આશ્ચર્યજનક હતું કે તેઓ બધા કેવી રીતે પરિપક્વ લાગ્યાં.

    માનસિક સ્વાસ્થ્ય એકમએ ગ્રેગ નામના સીધા બોલતા માણસ સાથે આઉટપેશન્ટ ઉપચારનો કોર્સ ગોઠવ્યો હતો. એન્ટિસાઈકોટિક્સ ખરેખર થોડા સમય માટે લથડતા હતા, અને મને ઘણી વાર એવું લાગતું હતું કે હું દાળમાંથી પસાર થઈ રહ્યો છું, પરંતુ મારા મગજમાં એક વિચિત્ર શાંતતા છે જે હું મહિનાઓ સુધી અનુભવી શકતો નથી. ગ્રેગે મને જે બન્યું તે સમજાવવામાં મદદ કરી, તે સમયે જ્યારે હું ત્વરિત થઈ ગયો ત્યારે ગભરાઈ ગયેલા વિચારો મારા મગજમાં આવ્યા ત્યારે મને તકનીકો શીખવવી (તે કહે છે કે તે તમારા મનને 'ગુમાવવા' વિશે વાત કરવા માટે અસહ્ય છે-મન હજી છે, તે હમણાં જ માંદગીમાં આવી ગઈ છે) અને ફરીથી થાય તેના ડરમાં કેવી રીતે જીવી શકાય નહીં. તેણે મને મારા મિત્રોને ફરીથી જોવાની શરૂઆત કરવા પ્રોત્સાહન આપ્યું અને મને કહ્યું કે મન કેવી રીતે એકસરકું રહેતું નથી, તેનાથી સ્વસ્થ થવું કેવી રીતે શક્ય છે, અને દવા જે કામ કરે છે તે કામ કરવાનું ચાલુ રાખશે, પણ મારે તે કરવાનું હતું મારી સાથે યથાર્થવાદી બનો અને સ્વીકારો કે હું બીમાર થઈ ગયો હતો. મારે બસ સમયની જરૂર હતી.

    જાહેરમાં સેક્સ કેવી રીતે રાખવું

    તેને સ્વીકારવી એ ખરેખર સૌથી મોટી બાબત હતી. હતાશા એ છે કે, જેમ કે મેં શીખ્યા, ચિંતાની ખૂબ નજીક છે. તે દિવસોમાં જ્યારે હું ફરવા માટે નીકળીશ (મારી મમ્મી મને દરરોજ બપોરે ઓછામાં ઓછો એક કલાક માટે જવા દોરી જાય છે, મને અડધી રસ્તે દોરી જાય છે અને મને કોઈ કામ આપતા હોય છે, જેમ કે દૂધ અથવા થોડું માખણ ખરીદવું) અને દરેક વસ્તુ વિશે વિચારવાનું શરૂ કરો, વિચારો મારા મગજમાં ઉતરે: વાહિયાત કામ માટે, તમે સામાન્ય કેમ નથી થઈ શકતા? મારે રોકાવું પડ્યું, થોડી વાર શ્વાસ લેવો પડ્યો અને મોટેથી મારી જાતને કહેવું પડ્યું, 'હું છું સામાન્ય. હું હમણાં માંદગીમાં આવ્યો છું અને બ્રેક મારી રહ્યો છું. '

    'મારી પ્રોગ્રામ વિશે હું વાસ્તવિક છું: મને રાહત છે, પરંતુ હવે હું જાણું છું કે હું તેની ઓછી ધમકી આપી શકું છું'

    હોસ્પિટલ છોડવાના લગભગ છ અઠવાડિયાની અંદર, હું મારા મિત્રો & apos પર જવાનું શરૂ કર્યું; ઘરો ફરી. ટીવી ખૂબ જોરથી હોવું અથવા જ્યારે દરેક એક સાથે વાત કરતા ત્યારે હંમેશા અસ્વસ્થતાની થોડી ઝગઝગાટ અનુભવતા, પરંતુ જ્યારે મને વિચિત્ર લાગ્યું ત્યારે મેં તેમને કહ્યું. કોઈ મારી સામે હસ્યું નહીં. કોઈએ મને દયા કરી નહીં, કાં તો, જે આશ્ચર્યજનક હતું. મને લાગે છે કે જો તેમાંથી કોઈ મારા જેવા બીમાર થઈ ગયું હોય, તો હું એક દબાવનાર માતાની જેમ રહીશ, સતત પૂછતો હતો કે શું તે બરાબર છે કે નહીં.

    દસ અઠવાડિયામાં હું પાર્ટ ટાઇમ કામ પર પાછો ગયો. મારા સાહેબ વધુ સહાનુભૂતિશીલ નથી. દેખીતી રીતે, જ્યારે હું હોસ્પિટલમાં ગયો ત્યારે તેણે મારી મમ્મીને ફોન કર્યો કે મને જણાવી દે કે નોકરી સારી રીતે જલદી અનુભવે છે તેટલી જ મારી રાહ જોઈ રહી છે, અને હું તેને મારી ગતિએ લઈ શકું છું. શરૂઆતમાં આથી મને ગુસ્સો આવ્યો - મેં કોઈ પ્રકારનાં અમાન્ય તરીકે પાછા જવાનું પસંદ ન કર્યું. હું 25 વર્ષનો હતો (મેં મારો જન્મદિવસ aષધિય ધુમ્મસ નિહાળવામાં ઉજવ્યો મિત્રો ફરીથી નહીં), નહીં પણ 60, અને હું પાછો ફર્યો ત્યારે તે જ વ્યક્તિ તરીકે વિચારવું ઇચ્છતો હતો. લોકોની સહાનુભૂતિ અને તે જે હતું તેની સંભાળ લેવામાં મને થોડો સમય લાગ્યો, એક વ્યક્તિ તરીકે મારા પર સહેજ પણ નહીં.

    કામ પર પાછા જવું એ મારા માટે શ્રેષ્ઠ વસ્તુ હતી. એક નિત્યક્રમ રાખવાથી, લોકો સાથે વાત કરવી, અને મૂર્ત કાર્યો પૂર્ણ કરવા તે ખૂબ medicષધીય હતું. મારી પાસે એવા દિવસો હતા જ્યારે હું જાગી જાઉં છું અને ડર અનુભવું છું, જ્યારે મને ઘરની બહાર નહાવા અને ઘર છોડવામાં થોડા કલાકો લાગે છે, પરંતુ કોઈએ મને પૂછપરછ કરી નથી. મેં ગ્રેગને ત્યાં વેરહાઉસ બનાવવાની જગ્યાથી થોડી વાર બોલાવી હતી જ્યાં મારી વાસ્તવિકતા સ્લિપ થવા લાગી હતી તે પ્રસંગોએ ખૂબ વિચિત્ર હતી અને તે હંમેશા ઉપલબ્ધ ન હતો, પરંતુ કેટલીકવાર તેને સંદેશ છોડવાનું પૂરતું હતું. આખરે, તેમણે કહ્યું કે મારે હવે તેમને આવવાની જરૂર નથી, કે તેણે મારા પોતાના વિચારો અને તકનીકો દ્વારા કામ કરવાનો મને વિશ્વાસ કર્યો.

    તે હવે એક વર્ષ છે, અને હું ફરીથી બંધ થયો નથી. મને લાગે છે કે મારે આ દવાને લાંબા સમય સુધી લેવી પડશે, પણ હું તેની સાથે બરાબર છું. મારી પાસે કિંમતી ઓછી સેક્સ ડ્રાઇવ છે (જોકે હું હજી પણ તે મેળવી શકું છું) અને થોડું વજન મૂકી દીધું છે, પરંતુ મનની સ્પષ્ટતા માટે ચૂકવણી કરવા તે નાના ભાવો છે.

    હું આ વાર્તા કહેવા માંગતો હતો કારણ કે, જ્યાં સુધી હું સ્કિઝોફ્રેનિક ન બનીશ ત્યાં સુધી આ શબ્દ મારા મગજમાં મૃત્યુદંડની રજૂઆત કરે છે. જ્યારે તમે લોકો સ્કિઝોફ્રેનિક હોવાની વાત સાંભળો છો, ત્યારે તમે કલ્પના કરો છો કે તેમને ગાદીવાળી દિવાલોવાળા ઓરડામાં લ lockedક કરવામાં આવે છે, પાછળની બાજુએ અને આગળ તરફ આગળ વધતા ભારે-ચિકિત્સાવાળા વાતચીત અને ડ્રોલ-coveredંકાયેલ ઓશિકાઓના બે-પરિમાણીય ભાવિમાં પ્રવેશ કરો. તમે અવાજો સાંભળવાની અને ફેન્ટમ્સ જોવાની ભાવિની કલ્પના કરો છો. જો તેનાથી સારી રીતે વર્તે તો આ કેસથી દૂર છે. યોગ્ય ઉપચાર સાથે, અને ખાસ કરીને જો તે વહેલા પકડાય છે, તો તમે તીવ્ર સ્કિઝોફ્રેનિઆથી ઉત્સાહી સારી રીતે પુન recoverપ્રાપ્ત કરી શકો છો, કારણ કે તમે અન્ય માનસિક બિમારીઓથી કરી શકો છો.

    હું મારા પૂર્વસૂચન વિશે વાસ્તવિક છું: મને ભવિષ્યમાં કોઈક તબક્કે રિપ્લેસ થઈ શકે છે, અને કેટલીકવાર તે વિશે ઉદાસી પણ અનુભવું છું. પરંતુ હવે હું જાણું છું કે હું સારી રીતે સ્વસ્થ થઈ શકું છું, તે ઓછું ડરામણી છે. હું કામ પર પાછા ફર્યો છું, સોશિયલાઈઝ થઈ રહ્યો છું, ફીટ રહું છું અને સોકર રમું છું જેવું હું એક વર્ષ પહેલા કર્યું હતું. હું વેકેશન પર પણ ગયો છું. હું હજી સુધી ઘરની બહાર જવા માટે એકદમ તૈયાર નથી, પણ તે કંઇપણ કરતાં આળસુને કારણે હોઈ શકે.

    મારી સલાહનો સૌથી મોટો ટુકડો જે કોઈ માનસિક લક્ષણોનો અનુભવ કરવાનું શરૂ કરે છે જેનો તેઓ ઉપયોગ કરી રહ્યાં નથી તે કોઈને કહેવું છે. કોઈ પણ. તમે તમારી જાતને આસપાસ રાખો છો તેના કરતા તેને વાતચીત કરો. માનસિક બીમારી શારીરિક બીમારીથી અલગ નથી-તેમાં ફક્ત એક અલગ અંગ શામેલ છે: મગજ. કામની છૂટથી સમય માંગવાની અથવા તમારા સાહેબને એવું કહેવા વિશે ચિંતા કરશો નહીં કે તમે જેવું અસ્વસ્થ છો, જેમ કે મેં કર્યું છે. પાછળ જોવું, ભ્રામક થવું કે અદ્રશ્ય ફોન રણકતો હતો જ્યારે મને હજી પણ વાસ્તવિકતા પર થોડી પકડ હતી ત્યારે તેણે મને કોઈની પાસે પહોંચાડવું જોઈએ. જ્યારે તમારી માનસિક સુખાકારીની સંભાળ લેવાની વાત આવે ત્યારે શરમજનક કોઈ ભૂમિકા ભજવી શકે નહીં, અને આપણે આપણા માનસિક લક્ષણોને જેટલા સુંદર રીતે અનુરૂપ થવું જોઈએ તેટલું જ આપણે આપણા શારીરિક સંબંધોને ધ્યાનમાં રાખીને કરીશું. વેશમાં માસ્ટર બનવું, જેમ કે હું મારી પોતાની મમ્મીને પણ હતો, તેમનું અભિમાન કરવાનું કંઈ નથી.

    જો તમને કોઈ પ્રકારનો અનુભવ થતો નથી, તો તમારા ડ doctorક્ટર સાથે વાત કરો. જો તમારે હોય તો ઇમરજન્સી એપોઇન્ટમેન્ટની માંગ કરો. જો તમને લાગે કે તે મૂર્ખ લાગે છે, અથવા કંઈક એવું ફૂંકાય છે કે જેવું તમે કેવી રીતે કરી શકો છો તેના વિશે કોઈને કહેવું, તમે કરી શકો તે શ્રેષ્ઠ વસ્તુ છે. મારી સાથે માનસિક રોગની કટોકટીની જેમ વ્યવહાર કરવામાં આવ્યો હતો, અને આપણે બધા જાણીએ છીએ કે, કટોકટીમાં હોસ્પિટલ આશ્ચર્યજનક છે. હું જાણું નથી કે તે શું કરે છે જે અન્ય લોકો માટે કરે છે જે હું જેવું કરતો નથી (હું & apos; તમામ પ્રકારના વાંચ્યા નથી) હ horરર વાર્તાઓ કંટાળાજનક, વિલંબિત સારવાર onlineનલાઇન વિશે), પરંતુ મને ખબર છે કે અસ્વસ્થતા વિશે મૌન રહેવું એ તમે કરી શકો તે સૌથી ખરાબ કાર્ય છે. લોકો હંમેશાં વધુ સહાનુભૂતિશીલ હોય છે તેના કરતાં તમે વિચારો છો કે તેઓ & lsquo; હશે.

    તે & apos; ની 2014. આપણે માનસિક બીમારીનો ઉપાય કંઈક નિષેધ, કંઈક કે જે આપણને કાયમ માટે ડાઘી દેશે તેવું બંધ કરવાની જરૂર છે. અને તે ફક્ત આપણી જાત સાથે જ શરૂ થઈ શકે છે.

    શું છોકરીઓ દર મહિને શિશ્ન ઉગાડે છે

    * આ અને અન્ય નામો બદલાયા છે.

    રસપ્રદ લેખો

    લોકપ્રિય પોસ્ટ્સ

    ધ હૂ 'ટોમી' છે 50, તો અહીં છે નવ વધુ આવશ્યક રોક ઓપેરા

    ધ હૂ 'ટોમી' છે 50, તો અહીં છે નવ વધુ આવશ્યક રોક ઓપેરા

    'ગેમ Thફ થ્રોન્સ' ના લેસ્બિયન સેક્સ દ્રશ્યો જે તેને શોમાં નથી બનાવતા

    'ગેમ Thફ થ્રોન્સ' ના લેસ્બિયન સેક્સ દ્રશ્યો જે તેને શોમાં નથી બનાવતા

    ફેડોરાનો ઇતિહાસ

    ફેડોરાનો ઇતિહાસ

    પગની જેમ સેક્સ ટોય આકાર આપતો વાજંકલે, સાથેનો નવો છે?

    પગની જેમ સેક્સ ટોય આકાર આપતો વાજંકલે, સાથેનો નવો છે?

    શું આપણે ખરેખર કોઈના નારીવાદી કાર્યકર્તાને મારી નાખવા અથવા તેની સાથે બળાત્કાર ગુજારવા વિશે ચિંતા કરવાની જરૂર છે?

    શું આપણે ખરેખર કોઈના નારીવાદી કાર્યકર્તાને મારી નાખવા અથવા તેની સાથે બળાત્કાર ગુજારવા વિશે ચિંતા કરવાની જરૂર છે?

    'મોરલ ઓરલ' એ ઓલ-ટાઇમનો સૌથી ડિપ્રેસિંગ એડલ્ટ સ્વિમ શો છે

    'મોરલ ઓરલ' એ ઓલ-ટાઇમનો સૌથી ડિપ્રેસિંગ એડલ્ટ સ્વિમ શો છે

    હું 'બ્રાઉન નોટ'ની શોધમાં ગયો, આવર્તન જે તમને જાતે જ છી લે છે

    હું 'બ્રાઉન નોટ'ની શોધમાં ગયો, આવર્તન જે તમને જાતે જ છી લે છે

    હોંગકોંગના સૌથી નાના નાના ઘરોના ફોટા

    હોંગકોંગના સૌથી નાના નાના ઘરોના ફોટા

    સ્કેમ રેપર્સ જી 4 બોયઝ યુકે અને એનવાય ડ્રીલ વચ્ચે બ્રિજ બનાવી રહ્યા છે

    સ્કેમ રેપર્સ જી 4 બોયઝ યુકે અને એનવાય ડ્રીલ વચ્ચે બ્રિજ બનાવી રહ્યા છે

    તમારી પોતાની ડિકને કેવી રીતે ચૂસી લો

    તમારી પોતાની ડિકને કેવી રીતે ચૂસી લો